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지금은 잠시 동안이 주제에 대한 블로그 게시물을 작성하고 싶어했지만 정말 어디서부터 시작해야할지 확신하지 못했습니다. 내가 어떻게 주제에 대한 느낌 알았지만, 사람들이 어떻게 볼 수 내 지점에 반응할 수있습니다 확신하지 못했습니다. 당신은, 내가 "평범한 인생"확인되지 오전 참조하십시오. "콘텐츠"날 위해서가되지 않을 것이된다는 없으며, 방법은 다른 사람들이 일을하는 것이라고 않습니다. 그건 그냥 재미있을 것이다. 난 군중 - 난 내 자신의 생각을 선호 다음 "양"적이있다. 정말 거기 뷔페 - 난 종종 내 게시물에 추천이 일상적인 수면 전체 작업을보다 인생을 더해야한다고 생각합니다. 기존의 많은 뭘 - 내가 "라이브"으로, 그리고 완벽하게 경험을 삶과 같은 것이 모든 그 기쁨을 가져올 수있다. 그 복잡한 부분이있을 수있습니다 뭐하는 열쇠 찾기 ...

오늘 아침에 약간의 지방 신문을 읽는 것처럼, 내 Horoscope에서, 그리고 훑어 내가 뭘 읽고 사로 잡 았지 : "어떤 사람은, 자신의 꿈을 생활하기만하면 좋은 생각이 아니에요, 이건 의무입니다. 그렇게 될 수있다 하나의 사람. "이제 당신은 별자리 운세 여부를 안 믿고, 이것은 정확히 내 기분이 어떤지 표명했다. 그것은 사실 내가"어떻게 왜? ", 그리고 몇 가지 위험을 감수한다. (무언가에 대한 걱정을 멈추어야 할 얘기에 가서 내가 당신이 몇 가지 중요한 것들을 변경해야하는 모험에 착수하고있습니다 거의)도있다 "로 준비 않습니다. "

내가 만든 총이 모두 느껴진다. 난 정말 인생이 너무 짧습니다 그리고 소중한 것들을 당신이 아무 기쁨을 가지고 일을 낭비하는 것 같다. 우리의 대부분은, 우리의 삶에 어떤 시간에, 잡스는 우리 paycheque 그냥 가고 있었 그냥 시도하고 청구서를 지불합니다. 우리는 전적으로 우리의 직업에 관심을 가지고있습니다, 아무 욕망이 거기로 가야하지만, 우리는 따분한 직원들이 성실 가서, "왜냐하면 그게 모두 않습니다". 우리는, "그것은 영원히"아니다 "라고 스스로 말할 거에요 그건 결국 "또는"디딤돌 "을 의미하지만 우리 모두가 이러한 개월 년으로, 그리고 차례야 우리가 알고있는 건, 우리가 은퇴있을거야, 그리고 왜 우리가 정말 우리가 관심을 아무것도, 또는 제출 해본 적이 없어서 잘 알고 있을까요? 우리의 행복. 작업의 방법을 우리 스스로 짧은 인생에서 판매하는 하나의 예입니다,하지만 당신은 내 말의 요점.

지난 5 년 동안, 난 내가 가장하고 싶은 것들, (CD를 만들어 내 어린 시절 짝사랑을 충족)와 생각을 빠져 나갔을을 가지고 그들을 그렇게했다. 그것은 항상 쉬운 것은 아니에요, 그리고 일을 항상 돌려 당신을 아주 기대하지만, 심지어 2 작은 것들을 성취하는 데 (내 생각) 지금은 증거가 꿈을 이룰 수있는 중요한. 우리 모두가 우리가 할 일은 사랑하는 것이 것들이 많은데, 기회가 주어진 - 자주 필요한 것 돈을 많이, 그리고 / 또는 자유 시간 - 그래서 그것을 거의 현실이된다. 예를 들면, 제가 음악을 매일 일할 수보다, 그것을 위해 바치고에게 필요한 자유 시간,이 아무것도 더 사랑하는 것 어디라도. 내가 어떻게 그것을하려고 매일 출근하고, 저당에 관한 청구서 또는 모든 시간을 걱정하지 않는 기분 좋은 상상.

제가 종종하는 방법 "행운아"기분이 궁금 - 이미 그들이 진정에 대한 열정과 사랑하는 사람들은 뭔가를하고 있으며, 두 사람을 재정적으로 후원하거나 지원하고있다 (그래서 그들은 그들의 시간과 에너지를 유출하지 않아도 "하루 일을") 또는 그들은 이미 살아있는 기쁨이 그것들을 가져와 일을하고 있어요. 그 드문 경우에는 몇 사람이 정말 그들이 운이 얼마나 알고 난, 그리고 궁금해 그들이 규칙에 예외를 인정합니다. 물론, 저기에있습니다 그런 것들을 손으로 있지만, 대부분의 사람들은 그게 정말 일어날 수 있도록 열심히 노력을하고 싶은 일을 자신의 삶을 살고있는 것 같아요. 이러한 사람들은 "콘텐츠"이라 확인되지 않은, 중 - 그들이 더 원한다고내는 후 그것에 마음을, 그리고 작업, 시간, 노력과 헌신이 필요에 집어넣 으려되는 것들을 스스로 일어날했다. 그들은 단지 더 나은 삶을 위해 희망하는 주위에 앉아 있지 않았다 - 그들이 무슨 짓을 그것에 대해.

그것은 항상 날 슬프게 할 때 나는 그들이 삶의 피곤에 지친있습니다.처럼 보이는 사람들을 만나고 (그 전에 거울 - 난 분명 모든 시간) 난 그 사람들을 위해 무엇을 기대하는 동안 궁금해 행복 척 안 봤어하게 자신의 평생. 거기에, 그들은 하루에 방문하길 바랬습 이국적인 목적지를 이었나 배우가되고 싶지 않았지만, 그들의 부모는 그들이 낙심? 난 그냥 그게 무슨 이유로 대부분의 사람들은, 스스로해야 할 것들이 허용하지 않는 느낌이 그들을 행복하게 만들 것이다. 우리는 우리 자신의 최악의 적이 대부분의 부분입니다. 우리는 스스로를 제한 보이지 않는 "바리케이드를 넣어"우리의 자신의 경로. 그것은 "인생은 나에게 나쁜 쪽으로만"또는 처리가 말하는 건 쉽지대로, 그냥하지 귀찮게 그걸 기반으로 노력하지만, 모두가 그것보다 더 가치가있습니다. 또한 다른 분들에게도 정보를 우리에게 경제적, 사회적,보다 뭐든,하지만 그 전까진 자신의 삶을 살고, 당신은 정말 모르 는게 더 생각하고 쉽습니다 - 그것이 단지 당신의 그들 중. 모두가 투쟁하고있다 인식, 모두가 고통이있다 - 아무도, 외모에도 불구하고 "완벽한 삶을 살고"있다.

이미 많은 것들을 내 자신의 삶에서 전에 나는 정말로 내가 내 자신의 목표 / 꿈을 실현 할 수있는 일을 느끼게 될 필요가 변화하고있습니다. 나는 그것을 충분히 알고 있지만 내가 일하고 오전 오래 갈 길을. 아닐지도 모르겠지만 각 목표에 도달하는 것입니다, 그리고 괜찮 아요만큼 적어도 상관으로서 자신에 대한 충분한 시도합니다. 이건 시간이 변명을 그만 / 이유 내가 / 일을해서는 안 수없습니다 ""역시 각자의 삶을 살고 혼자 밥먹을 시간을 제한하거나 기분이 진정한 행복의 가치가 아닙니다.이 날 이제 막 알아 - 대부분의 사람들은 아니 아니, 그들은 일상적인, 그들은 무슨 생각 틀에 박힌 생활에 잡혀 ""우리가 뭘 ""할 것으로 예상된다 정상입니다. 난 충분하지이라고 생각 해요. 우린 너무 우리가 지쳐, 불행하게 될 모든 시간을 불평 인생의 선물이 주어되지 않았습니다. 저기가 더있을 그것을, 그리고 우리가 실제로는 그것에 대해 뭔가를 할 일이야.

나 자신을위한 목표를 설정하고 지속적으로, 그리고 나는 그들 중 일부는 더 많은 도달 할지도 모른다 희망입니다. 난 더 소중한 시간을 낭비하고 싶지 않아 계획이다.

당신이 정말로 사랑 할 거죠? 무엇에 관심이, 그리고 어떤 변명하지 않고, 왜 당신은 당신의 기분은? 우리의 꿈을 생활하기만하면 좋은 생각이 아니에요의 모든 것을 바칠 후 같이 갈 수없습니다 - 그것은 우리의 의무입니다 그리고 그것은 우리가 스스로를 줄 수있는 최선의 선물입니다. 아니 후회 - 안돼 "어떤 경우에는"- 아니 궁금 - 그냥 행복 할 꺼야. 만약 우리가, 우리가 알지 못할 수도 ... 시도하지 않습니다

작년에, 일부 리콜지만, 난 "(2009년 2월 23일)는 안티 왕따 하루에해야 할 일을했을 블로그 게시물"라는 서받는 썼습니다.이 올해 데이트를 못하게하는 등 우리가 분홍색 티셔츠 입고 모두가 왕따 허용하지 언제든지, 어떤 장소를 알 수있습니다. 4 월 14 2010.

내가 잘라 작년부터 내 게시물의 일부를 아래에 붙여넣은, 주제에 대한 내 감정이 꽤 많은 액수로 :

사람 중 왕따, 목격하거나 그것을 피해 사람, 방법에까지 손상이 되실 수있는 효과를 달성 말할 수있습니다. 물리적 공격이 끔찍한입니다 있지만, 그건 그도 더있을 수있습니다 피해자가 할 수있는 정신적인 피해는 무섭다. 깡패의 잔인한 단어의 효과가 잘 성인 지난 수있습니다.

어디 피해자 놀림을 많이 본 talkshows 그들을 상대하고 싶어, 그리고 그들에게 그들이 어떻게 그들의 삶을 파괴하고 슬픈 건 : 어느 사람이 기억이 안나요 놀림을 많이하고, 기억이 안 나라고 "라고 농담"했다. 글쎄, 그게 농담이 아니에요.

그들은 괴롭힘당하는 약한 "- 친절, 온유"로 볼 사람 선택하는 경향이, 예쁜 사람, 사람 / 다시 싸우지 않을 수없습니다. 물론, 깡패있다 - 자기 존중감 문제가 그를 / 자신, 또는 그들이 필요 없을 테니까요 "힘든"또는 ""멋진 나타나거나 어찌 되었든 그들의 뒤틀린 마음이 그들을 만들기 위해 그들의 행동을 인식. 어른으로서, 그것은 자신을 불행하게 인생이 놀림을, 또는 그들이 필요하려고하는 사람이 화장을 느낄 것이라고 볼 수 쉽습니다 다른 이들보다 낮은 바랍니다. 자녀로서, 그러나, 깡패의 피해자만이 쓸모없는. 공개적인 망신을 다시 느낌만이 이런 감정을 시행하고있습니다.

불행히도, 왕따 학교에서 그치지 않는다. 한 모든 직장에서뿐만 아니라 될 것으로 보인다. 그것은 (그들이 아니라 육체적 또는 구두로 다른 사람을 위협하는 수도있습니다) 명확하지 않을 수있습니다하지만 그들은 그저 시끄러운 될 수도 독이, 대장 주위 사람 (과대 망상, 아마도?) 그리고는 잠든척 장소를 소유. 내가 못 할 이유는 사회에 어떤이 용납하지? 무슨 일이 있었는지 한 번도 한 다른에게 친절 무엇입니까? 난 더 많은 노력이 소요 것 같아요 많은 사람들이 자신을 넘어 돌보는 일에 대해 아무에게도 할 수없습니다. (나쁜 양육의 피해자, 난 아마 ....)

어쨌든, 내가 다른 사람에 대한 핑크색 년 4 월 14 일 입고 예정 왕따의 모든 희생자 지원하는 신경이 모두, 그리고 명확한 메시지를 받아들일 수 없다는 따돌림을 보내, 그리고 확실히 멋진 아니길 바래 야지.

당신이 올해의 행사는 여기에 더 많은 정보를 찾을 수있습니다.

핑크 셔츠 주 2010

이후 어떤 노래를 다시 시작하고 몇 년간 연기, 거기도 전문적인 전환점이 일을하거나, 나와야 할 때 내가 몇 번왔다하더라도 photoshoots. 난 대부분의 사람들은 안 특히 내 사진을 찍은듯한 느낌. 우리 모두가 우리 자신에 대해 생각하지 않아 일부 기능을, 그리고 우리 모두가 잘못 빛, 우리는 너무 가깝게 빨리보고 싶지 않은 일을하거나 나쁜 각도.

개인적으로, 난 내 자신이 본 사진의 약 95 %가 매우 좋지 않아 생각한다. 나는 우리 모두가 자신이 가장 중요하다는 것을 알지만 당신은 인정해야 해, 우리 모두가 못 본 적이 있으므로 상당히 많은 사람들의 아첨하는 사진을 우리가 알고있는 - 그것을 발생합니다. 난 항상 당신이 전문 사진사에게 돈을 지불 했으리라 생각 좋은 생각, 좋은 찾고, 어떻게든 끝낼 것이다. 불행히도, 이렇게 항상 사건이다.

꽤 몇 밴쿠버 사진으로되어 있고, 그 한 사람만이 진정으로 ""내 의견 ()에서 내 본질을 캡처한 멋진 케빈 클라크했다고 말할 수밖에. 내가 먼저 2005 년, 우리가 한 때 케빈과 그의 아내를 만난 촬영 프로모션뿐만 아니라, 내 CD에 대한 표지 쐈고, "나는 빛을 보게하려면,"시작 해요. 그들은 우리가 거기에. 그의 아내가 걸어 순간부터 수업을 연기했다 (또한 메이크업 아티스트) 완전히 사실을 존중 난 내 "그 표정"이 자체가 내가 도착하기 전에 꽤 많이 내 자신의 메이크업을하지 않았 더라면. 그녀는 "조정"의 카메라가 날 준비를 좀 못했지만, 그녀는 날처럼, 어느 날 완전히 편안하게 만들어 살펴 봅시다 .

그녀와 케빈 두 수퍼 좋은, 훌륭한 사람, 내가 즉시 그들을 모두 좋아했다. photoshoot 확실히 가지고 내가 지금까지 해본 가장 재미있는 것들이었다 - 제 1 차 진짜 photoshoot했다, 나는 결코 잊지 않을 것이다. 그건 모든 소녀들의 꿈 - 몇 시간 동안 공주 같은 느낌 - 거울을보고 당신을 어떻게 볼 마음이 없다. 누가 잘하고 내가 자연스럽게 매우 수줍어 사람이되지만, 그 세션 동안 알고 나를 아는 사람은, 아무것도 생각 하지만, 부끄러워. 참 좋은 생각 한번도 느끼지 않는 자기 - 의식이 있었고, 그냥 긴장하고 진짜 나를 통해 빛을 발하게 해. 케빈 완전히 밖으로 나를 데리고.

내가 보기엔 누가 양질의 프로모션을 찾고 누구 케빈 클라크 권하고 싶습니다 / 전환점이 밴쿠버 지역에서.이 날을 위해 자신했다, 난 내 자신의 너무 ""내가 어떻게 생겼는지 사실이 모든 사진을 본 적이 없다 .

헤더 Photoshoot 2005

자세

장난이 심하구나

심각한

이후로 아무도 누군지 알았을 때 저는 1920 년대 - 1950 년대 빅 밴드 / 스윙 / 라운지 CD를 "나"2005 년에 나온 빛을 보게 시작 해요, 난 줄 알았 많은 홍보를 얻으 어려울 수있습니다. 난 그에게 ' T는 어떤 유명한 사람, 또는 어떤 종류의 재정적인 후원 나를지지하는가 - 다 자신을 지불한 사람들이 나에 대해 기본적으로 입소문으로 들었어요. 친구, 가족 및 동료 훌륭 했어요 - 그들이 내 CD 출시 파티에 온 , 구입하신 CD의 하나가, CD를 자기야, 또는 나에게 직접 온라인으로, 그리고 그들의 친구와 가족들이 나에 대해 말했다.

내 꿈은 단지 그 사람이 내 CD와 같은 것이라고, 그리고 아마도, 약간의 행운이 함께, 난 "도"재정적으로 휴식 것이라고했다. 글쎄, 난이 CD에 대한 긍정적인 피드백을 많이받을거야, 그리고 그 날 정말 행복했다. 그것은 언제나 듣기 좋은 그런 짓을 한 게 당신 같은 사람들이 - 그것이 어쩌면 바로 자신을 한번 믿어했다, 기회를 잡아야하는 느낌, 그리고 당신에게 중요한 무언가, 당신이 진정 열정적인 뭔가에 대해. 슬프게도 때, 거의 아무도 당신이 대부분의 부분이 누군지 알고, 아무도 정말 기회를주고 신경, 산업 "이다. "난 아무데도"침입에도 "나는 CD를 만들 지출해야만 돈을 약관에 가까이 오지 않았어.

내 아버지는 아주 밴쿠버 지역 라디오 방송국 회전에 내 노래를 참을 수 없어했다 화난 게 기억나요. 그는 모든 "캐나다 콘텐츠"라디오 방송국에 대한 건에 대해 물어, 그는 그게 이해가 안 수있는 말도 안되는 소리 느낌 내 자신의 도시에 사람이 내 CD를 재생할 정도로 치료합니다. 그것은 비록 당신이 부자가 아니하거나 또는 유명한 듯, 당신은 기회가 없을 것이다. (당신에 대해 생각했을 때 그 방법을 "알 수없는 수있다"아티스트 적 만약에 아무도 그들이 일부 노출을 포기할 경우, 널리 알려지게?)

6 월, 2005, 난 라디오 쇼 호스트 부에노스 아이레스, 아르헨티나에서 전자 메일을 수신 24. 그의 이름은 호세 루이스 Ajzenmesser 있었고, 그는 라디오다고 내게 말했다 제목 표시 "라 Guagua"시간과,시 그것을 공중에서 약 14 년 동안 주로 재즈 연주했다. 그는 몇 가지 내 노래 클립을 온라인으로 건너 왔었는데, 그는 정말 맘에 들었다고 그는 말했다. 만약 내가 그를 CD를 보낼 것이라고 그는 너무 마음이 다음 질문 그는 미래에 자신의 공연에 대한 몇 가지 내 노래를 재생할 수있습니다. 처음에 난이 사람이, 그리고 내가 누군지 인정 안에 생각했다, 나도 확실하지 그것에 대해 모든. 난 것들이 메일링리스트의 습관 아니에요 생판 모르는 사람, 그리고 그에 대해 아무것도 몰랐어요.

몇 가지 더 많은 e - 메일 교환 후, 그리고 그가 진정으로, 그리고 라디오 쇼 호스트어요 정말로 좋아 내 음악을 찾는, 내가 CD를 우편으로하기로했다. 난 아마 그것은 듣지도 않을 생각, 그리고 아마 내 노래 연주 자신의 쇼에 약간의 시간, 최선을했다. 글쎄, 그가 내 CD를 받고 전부 다, 그는 나에게 전자 우편, 듣고 얼마나 그것을 사랑 했어. 물론, 그 이후로 호스팅하는 날 좋은 기분이 들었 라디오에서 재즈 표시합니다. 내가 그를 아주 줄 알았는데, 나는 그것을 훨씬 더 올 거라고 생각하지 않았다.

난 아직 다른 전자 메일, 그는 내 CD에 2005년 9월 1일 한 그의 쇼의 30 시간 할애하려고 했어요. 난 믿을 수가 나에게 말하고 있어요. 생판 처음 보는 내 노래의 비트를 들었다고 온라인으로, 그리고 너무 많은 그들은 30 시간 동안 연속 재생 나의 노래 기꺼이 그들을 좋아했습니다. 이것은 나의 도시, 심지어는 우리 나라는 아니지만 아르헨티나있다. 나는 완전히 떨어져. 조제 그분의 말씀에 사실 놀랐다 - 그가 나에 대해 자신의 쇼에 출연, 통화 6 내 노래의 재생, 그리고 부에노스에서 온라인 친구 동시에 표시에 있던 우리에게 몇 가지를, 그래서 우리는 그가 나에 대해 무슨 말을하는지 줄 번역 아이레스. 그 중 하나였다 아무도 가지가 나한테 해준게 대부분의 놀라운 종류. 왜냐하면 그는 항상 그가 어렸을 때 이후로, 그는 정말 내 버전을 즐길 그 노래를 사랑한다고 그는 "넌 내꺼야"(개인적으로 가장 좋아하는)을 두 번 연주.

나는 그의 공연을 30 분 날, 내 CD에있습니다. 그것을 알고 좋은 헌신을위한 훌륭한 사람은 결코 잊지 못할 것입니다 세상 어딘가에 완전히 낯선 사람 "알 수없는 작가"에 대한 기회를 기꺼이과 놀이 그의 청취자 내 음악을 듣죠.

내가 만약 물건이 여기, 그래도 ... 왜 라디오 방송국을 더 많은 지역 예술가를 지원 변경됩니다 궁금해를 가지고 그들에게 기회를 들었을? 그것은 단지 자신의 도시를보다 낯선에서 더 많은 지원을받을 것 잘못 .... 어떤 생각?

여러분의 많은 놀라운 일이 아니 전 고대 이집트에 대한 일이있어 그것은 아마도 온다. 내가 먼저 70 년대, 그리고 나를 위해 그것을했다. 그 이후, 난 항상 예술에 끌려왔다 온타리오에있는 킹 Tut의 전시회를보고 이집트는 과거의 유물. 내게 아무것도 비교할 수있습니다 - 그것을 단순히 아름다움에 숨이 떨어져 걸립니다.

내 꿈은 여행을 항상 이집트로 가서 피라미드를보고왔다. 만약 내가 그 하나를 내가 선택할 것이라고 - 확실히 것들을 내 목록에 내가 죽기 전에 할 것입니다 내 인생 전체를 하나 더 여행했다.

룩소르 피라미드

난 그 이유는 내가 너무나 사랑하는 라스베이거스에서 큰 부분을 - 룩소르 호텔입니다 같아 내게 그 여행의 꿈을 이루고 가까운 느낌이 들어요. 우리는 라스베가스로 가서 처음 우리가 룩소르 머물렀고, 우리는 이미 많이 있었 번 이후.

룩소르 황금 동상

내가 갈 때마다 - 그것을 끊임없이 변화하고 내 "수정"나는 룩소르에 머물 때마다 이집트 - 거기 보면 항상 새로운 것들을 얻을 수있습니다. 마지막 시간, 우리가 거기, 거기에 단어들이 단계적으로 가고있었습니다 어느 정도 이해하게 해주는 이집트 테마 쇼핑 등 보이지 않습니다. 만약 그들이 호텔이나 뭔가를 닫는 생각하고있을 수있습니다 우리가 궁금해 - 모든 후에, 왜 그것을 이집트에서 이집트의 것들을 내려 호텔 규모의 테마까요?

놀라운 이집트 골드 미러

뿐만 아니라 호텔 등 멋진 조각상으로 장식된이지만, 많은 객실과 같은 방식으로 장식되어있습니다 - 난 항상 그럴 수위원회는 누군가를 다시하고자, 이러한 놀라운 테이블을 만드는 등 내 의자.

어렸을 때는 만약 내가 나쁜 하루는 직장에서 있었 더라면, 내가 시간 이내 슬픈 느낌이다. 일반적으로 말할 수있는, 어떤 불쌍한 사람이 아마도 나를 모두 부정 버리고 나와 비록 내가 어떻게든 그들의 못된 인생에 대한 책임 느낌을 왼쪽으로 . 난 개인적으로 그들은 심술했다 그것을 가져갈 것이 불평, 마치 제가 뭔가 잘못했을했다. 그것은 정서적으로 배출하는 데 사용되는, 나와 비록 내가 더 많은 사람들과 거래를 받아들일 수 없었고, 기분이 좋아져, 모든 그들의 무례함은, inconsideration, 그리고 예의 부족합니다.

이러한 의미보다는 사람이 피해자처럼, 내가 그들을 위해 생각 해요. 내가 얼마나 비어있는 그들의 삶을 상상할 수없는 느낌이 물론 이죠, 성인 여자로서, 그리고 능력을 대부분의 사람들은 과거의 피각질의 외관 볼 개발 수, 그건 그들이 condescendingly 사람 이야기, 그냥 평범한 비참하게 필요한 모든 것을 다른 사람들이 책임을 느끼고 있어야합니다. 소용 없어 학교 운동장에서 깡패보다 다른 - 그들은 정말 힘든이 아니며, 그들은 확실하지 "멋지다"- 그들은 분명, 불안 불만있는 사람만이 진정 자신에 대해 다른 사람을 넣는 기분이 나아. 그것은 너무 유치하게, 그리고 매우 슬픈, 이후에도 "성인"해야 할 일일 기준으로합니다. (그냥 사람이 아무도 물어 어느 종류의 고객 서비스) 근무

한번, 부분 때문에 나는 더 이상 거기에 서서 그 앞뒤로 사람들의 입으로부터 학대를 받아 spewed 느낌 직장을 종료합니다. 난 전에 그것을했다, 그리고 난 다시 그것을 말할 것이다 : "고객 Sevice : 라이센스 학대 ". 나는 완전히 그 기업들이 고객 행복하게 해주고 싶어 이해하지만, 그것은 그들의 직원이 경우에는 '우물의 부담입니다 -되고, 그 사람이 회사의 그런 일을하겠습니까? 사람에게 고객이 허용 모든 고용주 구두 불건전 그들의 직원에 확실히 내가 일하고 싶어하는 사람이되지 않을 것이다.

난 지점 어디 지금 했 구료, 타락한 사람, 다시 다른 감정으로 직접 모든 부정적인 에너지를 취할 수를 입수했습니다. 무엇보다도, 앞으로, 어떻게 내가 방법을 찾을 수있는 생각을 강제로 나를 박차 내 인생이 언젠가는 더 나은 방법을, 그래서 다시 ""무례한 사람들이 봉사와 거래를하지 않아도됩니다. 우리 모두가 나쁜 일 이내에, 우리 모두가 정말 형편없는 것들을 우리의 삶에서 일어나는 일들을 가지고 - 아무도 "인생에서 면역입니다 ", 그리고 부침이. 난 그냥 아무도 다른 사람의 권리. 아무도 그것을 꺼내 믿지 않아요 오른쪽 의도적으로 다른 사람을 약하게 느끼게하는 방법도있다 - 그건 옳지 않아.

당신이 아마 짐작 수있다면, 특히 직장에서 힘든 하루를 오늘했다 - 방법은 어려운 사람이 내 의견보다 더 많은 - 그리고 내가 내 점심 시간에 가서 행복하지 않았지만. 나도 감정을 그 친숙한 느낌 (전 그만 가야 겠어요 이런 쓰레기를 받아들일 수가 없어, 난 충분히이 정도로 스트레스를 참아야만 ... 그리고 목록)하지만 지금과에 ... 간다, 하루에 반영 지불하지 않으면, 그것을 내게 분명하다 : 나쁜 일들 좀, 더 사실은 그것에 대해 뭔가를 할 가능성입니다. 우리들 대부분은 우리의 일자리를 용납 우리가 잘 알고 있기 때문에 함정에 기분 : 청구서가 될 수있습니다 우리 금융에 따라 선택의 여지의 느낌, 다른 어떤 사건을 지불합니다.

만약 우리가 진정한 행복은 내가 말, 저기 - 모든 부정. 돌리고 수있는 방법이있다 (이것은 우리가 심각하게 무언가에 관심은 실제로 우리의 모든 시간과 에너지를 부어 필요가 엉덩이를 "을"킥합시다 우리가, 우리를 행복하게하고 시간 열정을 재가동.)

그래서, 내가 "감사합니다"모든 썩은 밖으로 불쌍한 사람들이 - 당신 날카로워 말, 더 이상 그 언젠가, 난 내가 더 나은 뭔가를받을 자격이 믿을 필요는 강도가 용기를 찾을 수있을 것이다 가능성이 그리고 실제로 그것에 대해 뭔가를 할 수있습니다.

난 당신이 과거에 당신이 가자, 어서 들어가자 필요가 살지 못할 것이라고 저는 뭐든해야한다 ... .. 상황이 나쁘다 물론, 거기 있었다고하지만, 뭔가에 대한 80 년대 내 용 제가 보내지 않을 것입니다. - 어깨 패드, legwarmers, 머리띠 등,하지만 매우 좋은 일들을 많이했다.

하나는 내가 80 년대 음악에 대해선 가장 사랑하는 것들. 내 친구와 나는 청소년 클럽을 때 우리에 대해 16 일이 시작 - 그것을 "범퍼", 그리고 써리에 전화를했다. 그건 내가 사랑에 빠졌던했다 삭제, Depeche Mode를 Bronski 비트, Eurythmics, 하워드 존스, 벌거벗은 눈, 토크 토크, 현대 영어, 빌리 아이돌, 데이빗 보위, 듀란 듀란, 케이트 부시 대통령은, 단순 정신은 이상한 사전, Ultravox와 함께 .... 그리고 목록 및갑니다. 그래, 우리 모두가 우리가 개인적으로 작성되었지만, 음악 자체도 - 그때로 돌아가서, 작곡가, 영리 노래를 모두 같은 소리가 아니라 정말 대단 했어 가사를 느꼈다.

지루한

우리 가족의 대부분은 우리의 이발, 그리고 우리의 옷, "이상"(그게 오히려 더 좋게 말하면) 그리고 나는 그들이 우리 모두가 점점 곤경에 몰아 넣을 줄 알았는데 확실 해요,라고 생각하지만 우리는 아니, 정말로. 우리 였고 그냥 동의를 찾고 - 어디로 우리가 다른 사람과 당신을 누군가가 그들의 머리, 또는 그 사실을 그들은 개성의 옷을 선택할 때 오면 비트가 착용 방법에 따라 판단하지한다고 생각 밖으로 놀 수도 장소. 나이트 클럽 우리가 완벽하게 탈출했다 - 어딘가에 우리 자신을, 그리고 무료로 판단되지 않을 수있습니다. 내게 천국 같은 (소리

1 시간 난 내 머리를 빡빡 민

헤어 모델링 샷

한 어린 소녀처럼 내가 좋아하는 영화들 중 1959 년 "Gidget"배우 산드라 디 (제목을 문자로)와 제임스 대런 "로 Moondoggie". 난 항상 착하고, 예의 바른, 건전한 Gidget 꿈을 종료 좋아 , 잘생긴 Moondoggie. (이것은 우리가 준 소녀는 우리 옛 "-"육성 언젠가는 갚을 수있습니다) 구식 희망

Gidget 포스터

내가 전까지는 그 영화를 처음 본 순간부터 ... 음 ... 난 아직 할 것 같아 제임스 대런에 큰 호감을했다. (내 남편이, 그건 그렇고 귀엽다) 내 가장 큰 꿈이 아이가 "Moondoggie"언젠가는. 만나기로했는데 몇년이 흘러 갔어도 생각하고, 난 다른 영화와 TV 프로그램 (티제이 후커, 스타 트랙 DS9에서 제임스 대런 본 단지 부부의 이름)와 나는 항상 그에게 얼굴을 언젠가 모임 미친 환상에, 그냥 "나를 행복하게"어린 소녀 수 있도록했다.

대런 제임스

오, Moondoggie!

오늘, 난 눈에 띄는 장소에 내 고향에 걸려, 그 시간 때 나는 내가 맘에 드는 인생을 생각하지 않을 우리의 사진을 보관.했을 때 내가 느낌, 그것을 생각나게 꿈 - 우리는 매우 오랜 시간을 기다리고있을 수있다 진짜로 이루어질 수있습니다. 속임수, 주위에 앉아 뭔가 좋은 일이 기다리고 그것을 할 방법이없습니다. 만약 우리가 심하게 부족, 우리는 그저 나가서 뭔가를 원하고 거기에, 그리고 우리가 필요하면 도움을 그것을받을 다음 질문에 우리가 너무 부끄러워하지 않아야합니다. 나는 내가 그랬다는 걸 다행.

나 자신이 좋은 사람으로 생각하고 싶어요. 난 종류, 환자, 이해하고 배려해야하고,졌고, 내가 대접하고 싶습니다 다른 사람 취급합니다. 그러므로, 내가 일부러 말하지 않을 것이라고하거나 다치게 할짓 또는 다른 사람을 불쾌하게. 아무것도 그렇게 와서 좋아요, 그렇게 논리적으로, 내가 왜 그랬을까요?

이후 사람의 유형을 오전, 나도 비슷한 모습의 사람들과 함께 자신을 둘러싸고있는 경향 - 온유, 전에 얘기를하거나 일을 그렇게 생각하는 사려깊은 사람들이있습니다. 따라서, 단어 "용서"거의 내 인생에서왔다. 난 욕망이 다른 사람이 나를 용서해야하는 것이라고해야 할 것들, 난 그런 방식으로 그들은 누구도 나를 용서하거나 필요 행동을하려는 사람들과 어울리고 싶지 않아.

사람들이 우리를 해치려는 물론, 우리 모두가 인생에서 좋은 경험을했습니다 - 고의, 또는 그렇지 않으면, 우리는 모두 친구의 고통을 분명히 안 좋은 이유는 () 또는 사랑에서 도망 안갈 것 같은 느낌이 과거에 우리의 가슴을 찡하게 만드는 - 그것은 인간 경험의 모든 부분. 일들은 항상 그런식으로 꽤 잘라왔다 건조에 대한 필자의 의견 : 만약 내가 저질 렀는지 스스로에게 물어 그렇게 심하게, 그리고 치료를해야하는 경우 대답은 "아니오"라고, 그럼 난 그냥 그림입니다 그것을 다른 사람의 문제, 내 것이 아니에요. You can't make someone stay your friend, or keep loving you - they make their choice, so they must live with it.

Yes, these things hurt, they make you wonder what happened, why people would do these things to you, but eventually, you resign yourself to the fact that they made the decision, and you'll probably never see them again.  Life goes on … but that doesn't mean you don't still think about them , or care.  After all, you weren't the one who walked away.

    Last year, an amazing thing happened to me - 2 good friends from the past ( one from Ontario, one from BC ) both contacted me out of the blue, and wanted to talk, after many years of ” nothing “. Of course, I was a little hesitant at first, after having spent years not knowing what happened, never getting an explanation, and just plain missing their friendships in my life.

I received heartfelt apologies from both ladies, and both expressed a strong wish to re-kindle the friendship.  I thought I would feel nothing.  I thought I would think it was ” too little, too late “.  I was wrong. I was overwhelmed with emotion, and filled with such joy that these women had finally decided it was time to talk about it, and try and make things right again.  Many years had passed, and they told me that they had missed me, as I had missed them.

I accepted both apologies sincerely, and the instant I did, I felt so amazing.  It sounds really silly, but feelings I had dragged around for years ( negative ones ) vanished immediately.  I never thought it could be that easy, but it truly was.

We were all young once - we made decisions based on emotions, rather than logic.  These things happened such a long time ago that I could not keep holding on to them , letting them continue to hurt me. Two wonderful women, once again my friends, made me realize not only that I could find it within myself to forgive, but that it was such an easy thing to do.  I am so grateful to have these ladies back in my life - I missed them so, and I love them dearly. ( you know who you are.  )

When you truly forgive someone, you set yourself free.

I still have a long way to go - a lot of people to forgive for a lot of things … but at least this was a step in the right direction, and it feels pretty good.

I would like to start the New Year off by wishing all of you a very happy, healthy, and prosperous 2010 !  2009 was, by many accounts, a very difficult year for most of us, with the bad economy and all.  It has been a struggle just to get by, to try and keep food on the table and a roof over our heads. Many people had their hours cut back, or lost their jobs entirely. It was a tough year - full of struggles, dampened hopes, and many tears.

    Somehow, we made it through, and although we may be stronger for it, it still wasn't pleasant.  I, for one, am glad to see the end of 2009, as it was definitely not one of the better years in my life, or for many people I know.

I recently made a comment on Facebook about how I look forward to the ” feeling ” ( whether that be perceived or real ) of a ” clean slate ” when a new year approaches.  It really doesn't matter if it is simply how we view it, or if it is real - what matters is what we do with it.  Personally, I think of it as having hope that things will improve, that we will be given a ” fresh start “, that we have another chance to make good choices - choices that will improve our lives, and hopefully, the lives of others.

I am not one to make New Year's Resolutions per se, and broadcast them to anyone who will listen, but today, I have already written down a list of goals for myself for this year.  Telling people the things you are ” going to do ” is great, and it is a positive thing to actually speak the words and ” put it out there “, but the older I get, the more I realize I'd rather “do” than just “say”.  It is very easy to say things, but much harder to actually put in the time and effort, and make them happen.  The way I see it, I have my personal list, and as I accomplish items on that list, I will share them with family and friends.  I have nothing to prove to anyone - my list is simply for me, and the people that care about me will be happy when I put my hopes into action….

I hope that all of you have hopes, dreams, or goals that you want to realize this year - things that you enjoy but have perhaps put off, things that you don't feel are important enough, whatever the case may be.  If there is some thing you love to do, or would love to try ( and it isn't hurting anyone else ) - why not let this be the year you actually do it, or try it?  I know I say this all the time, but life really is too short to only dream/wish/hope/imagine, and not DO something to make yourself happy.  It is very easy to blame others, or your financial situation, or your work environment, ( or any number of things ) or find reasons why you shouldn't or ” can't ” do things for yourself - believe me, I know - but ultimately, all excuses or fears aside, nobody else can make us happy.  All we have to do is love ourselves enough to make the things we hope for become our reality.  If you feel you can't do it on your own, friends and family always have words of encouragement for you to follow your dreams, and that will get you through even the darkest of times.

On that note, I would, once again, like to thank everyone who has supported me during this hard year - knowing you believe in me, and my music, gives me great strength.  Whether it be kind words of encouragement, compliments on things I have accomplished, buying my CD or downloading a song, or most importantly - being there with a hug when I need it most - your support has helped me enormously. Your continued faith in me is truly what keeps me going.

All the best to you, and your families, for a fabulous 2010 !